Une lettre touchante sur les relations parents adolescents
Cette lettre est une création. Fictive, elle sonne pourtant juste. Touchante, elle invite les parents à tenir bon dans les relations parents-enfants, parfois tourmentées au moment de l'adolescence.
Lettre à un parent d'adolescent
"Cher parent, voici la lettre que je voudrais pouvoir t’écrire.
Ce conflit dans lequel nous sommes maintenant, j’en ai besoin. J'ai besoin de ce combat. Je ne peux l’expliquer parce que je n'ai pas le vocabulaire pour le faire, et de toute façon ce que je dirais n’aurait pas de sens. Mais j’ai besoin de ce combat. Désespérément.
J’ai besoin de te détester pour le moment, et j’ai besoin que tu y survives. J’ai besoin que tu survives au fait que je te haïsse, et que tu me haïsses. J'ai besoin de ce conflit, même si je le hais. Peu importe ce sur quoi nous sommes en conflit : l’heure du coucher, les devoirs, le linge sale, ma chambre en désordre, sortir, rester à la maison, partir de la maison, ne pas partir, la vie de famille, petit-e- ami-e-, pas d'amis, mauvaises fréquentations. Peu importe. J’ai besoin de me battre avec toi au sujet de ces choses et j’ai besoin que tu t’opposes à moi en retour.
J'ai désespérément besoin que tu tiennes l'autre extrémité de la corde. Que tu t’y accroches fermement pendant que je tire de mon côté, tandis que je tente de trouver des appuis dans ce nouveau monde auquel je sens que j’appartiens. Avant je savais qui j'étais, qui tu étais, qui nous étions. Mais maintenant, je ne sais plus. En ce moment, je cherche mes limites, et parfois je ne peux les trouver qu’en te poussant à bout. Repousser les limites me permet de les découvrir. Alors je me sens exister, et pendant une minute je peux respirer. Et je sais que tu te rappelles l'enfant plus gentil que j'étais. Je le sais, parce que cet enfant me manque aussi, et parfois cette nostalgie est ce qu’il y a de si pénible pour moi en ce moment.
J'ai besoin de ce combat et de constater que, quelle que soit l’intensité de mes émotions, elles ne nous détruiront ni toi ni moi. Je veux que tu m’aimes même quand je donne le pire de moi-même, même quand il semble que je ne t’aime pas. J’ai besoin maintenant que tu t’aimes toi et que tu m’aimes moi, pour notre bien à tous les deux. Je sais que ça craint de ne pas être aimé et d’être étiqueté comme étant le méchant. Je ressens la même chose à l'intérieur, mais j’ai besoin que tu le tolères, et que tu obtiennes de l’aide d'autres adultes. Parce que moi je ne peux pas t’aider pour le moment. Si tu veux te réunir avec tes amis adultes et former un « groupe de soutien pour survivre à la fureur de votre adolescent », ça me va. Ou parler de moi derrière mon dos, je m’en fiche. Seulement ne m’abandonne pas. N’abandonne pas ce combat. J’en ai besoin.
C’est ce conflit qui va m’apprendre que mon ombre n’est pas plus grande que ma lumière. C’est ce conflit qui va m’apprendre que des sentiments négatifs ne signifient pas la fin d'une relation. C’est ce conflit qui va m’apprendre à m’écouter moi-même, quand bien même cela pourrait décevoir les autres.
Et ce conflit particulier prendra fin. Comme tout orage, il se calmera. Et je vais l'oublier, et tu l’oublieras. Et puis il reviendra. Et j’aurai besoin que tu t’accroches de nouveau à la corde. J’en aurai besoin encore et encore, pendant des années.
Je sais qu'il n'y a rien de profondément satisfaisant pour toi dans ce rôle. Je sais que je ne te remercierai jamais probablement pour ça, ou même que je ne reconnaîtrai jamais le rôle que tu as tenu. En fait, pour tout cela, je vais probablement te critiquer. Il semblera que rien de ce que tu ne fais ne soit jamais assez. Et pourtant, je m’appuie entièrement sur ta capacité à rester dans ce conflit. Peu importe à quel point je m’oppose, peu importe combien je boude. Peu importe à quel point je m’enferme dans le silence.
S'il te plaît, accroche-toi à l'autre extrémité de la corde. Et sache que tu fais le travail le plus important que quelqu’un puisse faire pour moi en ce moment.
Avec amour, ton adolescent."
Texte original : The Letter Your Teenager Can't Write You, par Gretchen Schmelzer.
Traduction de Comitys, inspirée par la traduction de Aouatif Robert
D'autres ressources pour animer un atelier sur les relations parents-adolescents
Les mots ont parlé concernant les maux que nous pouvons vivre à certains moments de nos vies avec nos ados. Tellement vrai !!!
Florence, je me réjouis que ces mots vous aient parlé! Bon courage dans votre mission auprès des ados!
Maëlle
Bonjour, j'ai trouvé ce même texte partagé par de nombreuses personnes sur facebook et quelqu'un a pointé un lien vers ici. Je sais que vous n'en êtes pas l'auteur(e) mais j'ai à coeur de déposer ici la réponse que j'y ai faite sur mon profil facebook, afin de peut-être aider et soulager des parents à qui ce texte ne parlerait pas. Merci de me permettre de partager une autre vision.
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COUP DE GUEULE relation parent-ado. ?
?Non, être en conflit avec son adolescent n est pas un passage obligé et encore moins quelque chose dont il vous remerciera plus tard.?
?Je vois circuler un article qui porte poétiquement la voix fictive d un adolescent remerciant son parent de tenir l autre bout de la corde dans cette relation d opposition.?
?Non non non, une relation conflictuelle n est pas un moyen de prouver son amour ! Sinon c est ni plus ni moins une préparation à des relations amoureuses basées sur les disputes et les rapports de force, voire de domination.
?Non non non, se mettre en travers du chemin de son ado en lui posant des interdictions et limites n est pas le moyen de I encourager à aller vers la vie qu il aime et qui le rend heureux.
?Non non non, les conflits parents-ados ne sont ni souhaitables, ni ne devraient être la norme, ni inévitables.
?Ces conflits sont juste le reflet de notre incapacité à communiquer avec respect mutuel, de notre incapacité à accueillir le monde de l'autre avec curiosité, à respecter la différence, et à accepter l idée que notre ado n est pas nous, ni notre chose à modeler selon nos normes personnelles ou celles de la société.
?Les conflits avec les ados sont le reflet de nos échecs relationnels et de notre difficulté à lâcher prise sur la vie d autrui. Ils sont le témoignage de nos peurs et de notre manque de confiance. Ils sont I expression de notre épuisement à vouloir diriger et contrôler ce qui nous échappe.
???Les conflits avec n importe qui arrivent, mais ils ne sont ni une méthode éducative, ni à glorifier ni accepter. Les régler sans perdants et surtout prévenir ces conflits pour qu ils arrivent le moins possible sont des compétences qui s acquièrent. Juste après avoir réfléchi à ces questions précieuses : "-Ai je le droit de diriger le quotidien de qui que ce soit ? Y a t il d autres voies pour parler de mon inquiétude et donner de l amour ?"
??? ??Plein de love sur vous parents et ados. Je suis dispo pour parler avec vous en mp si besoin.??? ??
Evelyne Lise Witzmann
Bonjour
Je crois que vous n'avez pas compris que votre vision de la relation parents/ados, n'étais pas en opposition avec celle décrite dans cette lettre fictive.
J'ai 2 ados, l'un pour qui vos propos prennent tous leurs sens et l'autre pour qui cette lettre fictive prend tout son sens...
Il faut arrêter de penser que qui que ce soit détient la vérité.
L'humain ce n'est pas "vérité" c'est complexité
Biensur l’adolescence peut se passer sans heurts pour certains parents ! Mais une séparation qui se passe mal et c’est le chaos mon fils qui était un si gentil petit garçon se retrouve à me faire les pires bêtises, il a 35 ans aujourd’hui et est en cavale ??? je me sens complètement démunie j’ai tout essayé ??♀️ On me dit de lâcher, de le laisser, que c’est sa vie mais on reste des mamans, un cordon ombilical nous a liés pendant 9 mois et c’est à vie que nous le resterons j’ai le cœur meurtri ? j’ai pas été une bonne mère je me sens dans l’échec ? merci pour ce magnifique texte il m’aurait bien aidée il y a 8 ans !
Votre message est touchant. Ce que vous traversez semble très douloureux. Je vous souhaite de trouver l'apaisement...
Merci encore pour mettre à la lumière cette lettre. Ca me touche enormement, je viens de devenir maman d'adolescente de 13 ans. Je viens de pleurer pendant une semaine la perte de ma petite fille et de notre relation complice. J'ai une immense acceptation de ce qui est, sans nier la fureur ni la force de nos échanges, sans nier la capacité à accueillir que j'ai besoin de developer; sans nier mes valeurs ni me perdre dans le conflit. Merci, pas des règles ou prévision à faire pour qui que ce soit. Suelement un partage. Chaque maman et papa doit vivre ce qui à a vivre avec leurs ados, et l'inverse aussi, tout est apprentissage dans cette vie.