Consentir ou céder

Le consentement, une notion aussi fondamentale que délicate

Qu'est-ce que consentir? Peut-on parfois céder, alors qu'au fond de soi on ne veut pas? Ce clip vidéo ouvre en moins d'une minute un passionnant débat sur la notion de consentement. Présenté comme simple, ou binaire -ne s'agit-il pas de dire OUI ou NON?- le consentement est parfois bien complexe. Avec cet outil pédagogique, les jeunes acquièrent un regard plus nuancé sur la liberté de s'affirmer dans une relation amoureuse.

En effet, le "non" comporte peu d'ambiguïté. Mais certains "oui" sont, eux, très ambigus. La raison est que l'on consent souvent "au nom de", comme l'écrit Clotilde Leguil, au nom d'une pression sociale, au nom d'injonctions intérieures, au nom de nos représentations d'une "sexualité normale". Par exemple, "je consens parce que ça fait longtemps qu'on ne l'a pas fait" (notion de rythme biologique), "je consens parce qu'elle a été vraiment sympa avec moi aujourd'hui" (notion de récompense affective), "je consens parce que je suis sa copine" (notion de rôle), "je consens parce qu'elle risque de me quitter" (notion d'attachement). Qu'est-ce alors que consentir? S'agit-il ici de consentir ou céder?

Céder, c'est avoir du mal à s'écouter. Céder, c'est souvent ne pas oser dire. Céder, c'est peut-être même ne pas savoir faire autrement que se taire. Céder, c'est perdre la parole. Car céder, c'est se forcer soi-même. Céder, c'est se couper de soi. Céder, c'est persister malgré un refus intérieur. On le voit bien: céder n'est pas consentir. Pour consentir, il faut écouter sa voix intérieure. En fin de compte, la notion de consentement pose la question de la liberté d'être soi. Comment être un sujet? Comment consentir pleinement?

texte intégral du clip pédagogique " Consentir ou céder"

"Bah quoi ?

Non, il ne m'a pas "forcée". C'est mon copain. C'est pas comme si c'était un mec que je venais juste de rencontrer. Là, c'est différent.

Je l'aime, je peux pas juste lui dire non comme ça. ça se fait pas. En plus, on est en couple depuis trois semaines déjà donc il fallait bien que ça arrive un jour.

Bon d'accord, j'avais pas envie et puis c'était ma première fois. Mais il faut savoir donner aussi. Il faut que je lui montre que je l'aime. Je peux pas penser qu'à moi. Dans un couple, "il faut faire des concessions". Je crois vraiment que ça lui a fait plaisir que je lui dise enfin oui, même si j'ai été un peu nulle apparemment. C'est vrai, j'avoue que j'avais encore besoin d'entraînement, mais il faut en passer par là, de toute façon. Je finirai bien par m'habituer.

C'est normal, non ?"

animer un atelier sur Le consentement, à partir du clip "consentir ou céder"

• Que ressentez-vous en entendant le témoignage de "Consentir ou céder"?
• Ce témoignage est-il réaliste? Est-il crédible?
• La jeune fille dit: "Non, il ne m'a pas 'forcée'. C'est mon copain. C'est pas comme si c'était un mec que je venais juste de rencontrer. Là, c'est différent." Qu'est-ce que cela signifie, pour elle?
• Quand on est en couple, est-il normal d'avoir des rapports sexuels?
• Quand on aime sa partenaire ou son partenaire, est-il normal de souhaiter des rapports sexuels?
• Et quand on aime sa partenaire ou son partenaire, est-il obligatoire d'avoir des rapports sexuels?
• La jeune fille dit: "On est en couple depuis trois semaines déjà donc il fallait bien que ça arrive un jour." A votre avis, est-ce qu'au bout de 3 semaines un couple doit avoir des rapports sexuels?
• Peut-on être en couple et dire 'non' à un rapport sexuel?
• Pensez-vous que cette jeune fille se mette la pression? Pour quelles raisons?
• Qu'est-ce qui ferait qu'on ne se sentirait pas vraiment libre, dans un couple?
• Peut-on consentir "parce que ça fait longtemps qu'on ne l'a pas fait" (notion de rythme), "parce qu'elle a été vraiment sympa avec moi aujourd'hui" (notion de récompense affective), "parce que je suis sa copine" (notion de rôle), "parce qu'elle risque de me quitter" (notion d'attachement)?
• Au fond, consentir à un rapport sexuel avec l'autre est-ce une preuve d'amour?
• Cela fait-il de la peine à l'autre, si l'on ne consent pas à un rapport sexuel? Ou cela peut-il le ou la frustrer?
• La jeune fille explique que "dans un couple, il faut faire des concessions". Qu'est-ce que cela signifie, à votre avis?
• Quelles sont les concessions acceptables? Quelles sont, selon vous, les concessions inacceptables?
• Y a-t-il des signes qui peuvent montrer que l'autre n'a pas vraiment envie de faire l'amour, même s'il dit 'oui'?
• Qu'est-ce que le consentement, dans une relation amoureuse?
• Que signifie la phrase "Consentir n'est pas céder"?
• Peut-on parfois se forcer soi-même à faire ce qu'on ne désire pas?
• Comment peut-on discuter des envies et des limites, dans son couple?
• Avez-vous entendu parler du mouvement #MeToo? Qui peut me l'expliquer?
• Au bout du compte, qui peut me donner les ingrédients d'un consentement valable?

Entraîner le discernement amoureux avec le "Jeu des relations saines ou toxiques" 

Le Jeu des relations saines ou toxiques est un outil d'éducation relationnelle innovant, adapté aux adultes ainsi qu'aux adolescents dès l'âge de 14 ans, qui permet de distinguer une relation saine d'une relation violente. Simple à mettre en place, il s'appuie sur le système bien connu des "green flag" et "red flag". En effet, vos participants auront à trier des cartes sous trois drapeaux :

• le drapeau vert : "Pour moi c'est acceptable - Je dis oui."
• le drapeau orange : "Cela me pose question - Parlons-en."
• le drapeau rouge : "Pour moi c'est inacceptable - Je dis non."

Avec pas moins de 96 cartes, vous entraînez le discernement de votre groupe sur des sujets aussi variés que le corps, la sexualité, les relations familiales, l'argent, les valeurs, la communication dans le couple... Le Guide pédagogique, très complet (76 pages !) vous permet de proposer des ateliers variés, selon vos besoins.

Véritable boussole pour la vie amoureuse, le Jeu des relations saines ou toxiques outille efficacement les jeunes ainsi que les adultes pour construire des relations respectueuses. Il prévient les violences conjugales et offre des points de repère concrets pour orienter ses décisions amoureuses.

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